Doğru Partneri mi seçtim?

İster kısa bir süredir birisiyle çıkıyor olun, ister yıllardır evli olun, her zaman ilginizi çekebilecek bir soru var – doğru partneri mi seçtim?

Bugünkü konuğum, bu soruya kitle kaynaklı anekdotlara veya önyargılı kişisel önsezilere değil, yığınla bilimsel araştırmaya dayalı bazı yanıtlara sahip. Adı Ty Tashiro ve o bir psikoloji profesörü, bir ilişki uzmanı ve The Science of Happily Ever After: What Really Matters in the Quest for Enduring Love’ın yazarı . Biz insanı sevmeyi ve olmak arasında fark ile tartışacağız içinde onlara aşık ve nasıl ikincisi bir kombinasyonuna aşağı gelir gibi ve şehvet. Ty, hoşlanmaya giden üç unsuru ve bu beğeni parçasının, yeterince vurgulanmama eğiliminde olsa da, gerçekten uzun süreli ilişkisel mutluluğun temeli olduğunu paylaşıyor. Ty sonra faktörleri açmadan önce, görünüm ve ilişki mutluluk gelir gibi faktörlerin şaşırtıcı derecede düşük yatırım getirisi ortaya do aşkı kalıcı katkıda bulunmak gereğinden büyük bir etkisi vardır. Hangi kişilik özelliklerinin ilişki istikrarı ve tatmini için belirleyici olduğunu, hangilerinin tam tersi etkiye sahip olduğunu ve neden arkadaşlarınızdan önemli diğer kişinin kişiliğini yalnızca kendiniz değerlendirmek yerine değerlendirmelerini istemeniz gerektiğini tartışıyoruz. Ayrıca, eşinizin çocuklukta öğrendiği bağlanma stilinin ve ilişkinizde aranması gereken iki kırmızı bayrağın önemini de ele alıyoruz.

Bu içgörüler flört sahnesinde olanlar için çok faydalı olacak, ancak aynı zamanda uzun vadeli ilişkiler içinde olanlar için de, ya partner seçiminizin bilgeliğini doğrulamak ya da ilişkinizi sabote edebilecek sorunları belirlemenize yardımcı olmak için ilgi çekici olacaktır. ve hala ele alınabilir.

Bunu bir e-postada okuyorsanız, gösteriyi dinlemek için gönderinin başlığına tıklayın.

Öne Çıkanları Göster

  • Birini sevmekle birine aşık olmak arasındaki fark
  • Birinden hoşlanıp hoşlanmadığınızı belirleyen 3 faktör 
  • Şehvet ne zaman ve neden daha çok çekilir?
  • Görünüş gerçekten ne kadar önemli?
  • Sizin için en önemli olan özelliklere ve özelliklere karar vermenin değeri
  • Bir partnerde kaçınılması gereken kişilik özellikleri 
  • “Bağlanma stili” nedir ve ilişkilerimizde nasıl bir rol oynar?
  • Dikkat edilmesi gereken bazı kırmızı bayraklar nelerdir?

Podcast’te Bahsedilen Kaynaklar/Makaleler/Kişiler

Doğru Ortağı Seçtiniz mi

Ty ile bağlantı kur

Ty’ın web sitesi

Twitter’da Ty

Instagram’da sen

Podcast’i dinleyin! (Ve bize bir inceleme bırakmayı unutmayın!)

Apple podcast'leri.

bulutlu.

Spotify.

Dikişçi.

Google podcast'leri.

Bölümü ayrı bir sayfada dinleyin.

Bu bölümü indirin.

Seçtiğiniz medya oynatıcıdaki podcast’e abone olun.

Stitcher Premium’da reklamsız dinleyin ; kasada “erkeklik” kodunu kullandığınızda ücretsiz bir ay kazanın.

Podcast Sponsorları

Podcast sponsorlarımızın tam listesini görmek için buraya tıklayın.

Transkript’i okuyun

Brett McKay : Brett McKay burada ve Art of Manliness podcast’inin başka bir baskısına hoş geldiniz. İster kısa bir süredir birisiyle çıkıyor olun, ister yıllardır evli olun, her zaman ilginizi çekebilecek bir soru var: “Doğru partneri seçtim mi?” Bugünkü konuğum, bu soruya kitle kaynaklı panzehirlere veya önyargılı, kişisel önsezilere değil, bilimsel araştırmalara dayanan bazı yanıtlar veriyor. Adı Ty Tashiro, o bir psikoloji profesörü, bir ilişki uzmanı ve “Sonsuza Kadar Mutlu Olmanın Bilimi: Kalıcı Aşk Arayışında Gerçekten Önemli Olan Şey” kitabının yazarıdır. Tartışmamıza birini sevmekle ona âşık olmak arasındaki farkla ve ikincisinin nasıl beğeni ve şehvet kombinasyonuna dönüştüğüyle başlıyoruz.

Ty, hoşlanmaya giden üç öğeyi ve bu beğeni parçasının, vurgulanmaya meyilli olmasına rağmen, uzun süreli ilişkisel mutluluğun gerçekten temeli olduğunu paylaşıyor. Ty daha sonra, kalıcı aşka katkıda bulunmada çok büyük bir etkiye sahip olan faktörleri açmadan önce, ilişki mutluluğundaki görünüm ve gelir gibi faktörlerin şaşırtıcı derecede düşük ROI’sini ortaya koyuyor. Hangi kişilik özelliklerinin ilişki istikrarı ve tatmini için belirleyici olduğunu, hangilerinin tam tersi etkiye sahip olduğunu ve neden sadece kendinizi değerlendirmek yerine arkadaşlarınızdan önemli diğer kişinin kişiliğini değerlendirmelerini istemeniz gerektiğini tartışıyoruz. Ayrıca, eşinizin çocuklukta öğrendiği bağlanma stilinin ve ilişkinizde aramanız gereken iki kırmızı bayrağın önemini de ele alıyoruz. Bu içgörüler flört sahnesindekiler için çok faydalı olacak, ancak aynı zamanda, ya partner seçiminizin bilgeliğini teyit etmek ya da ilişkinizi sabote edebilecek sorunları belirlemenize yardımcı olmak için, halihazırda uzun vadeli ilişkiler içinde olanlar için de ilgi çekici olacaktır ve hala ele alınabilir. Gösteri bittikten sonra, aom.is/love adresindeki gösteri notlarımıza göz atın.

Ty şimdi clearcast.io aracılığıyla bana katılıyor. Pekala, Ty Tashiro, gösteriye tekrar hoş geldiniz.

Ty Tashiro : Hey, beni geri aldığın için teşekkürler.

Brett McKay : 2017’de Awkward: The Science of Why We’re Socially Awkward and Why That’s Awesome kitabınız hakkında konuşmak için geri dönmenizi istedik, bu, kontrol etmek isteyenler için 347. bölüm. Ama Awkward’ı yazmadan önce, başka bir garip şey hakkında bir kitap yazdınız, bu olabilir… Ya da hayatta garip olabilir, Bu, Sonsuza Kadar Mutlu Olmanın Bilimi: Gerçek Aşk Arayışında Gerçekten Önemli Olan Şey. Yani bir psikologsunuz ve odak alanınız ilişkiler, sosyal ilişkiler gibi görünüyor, bu odaklanma nasıl oldu?

Ty Tashiro : Şey, sanırım Brett, hayatımdaki birçok şey gibi, bu da kazara oldu. [kahkaha] Hayatının sonraki beş yılını ya da sonraki 10 yılını planlamada harika olan adamlardan biri olmadım hiç. Psikoloji lisansüstü okuluna gittim ve travma eğitimi alacağımı düşündüm ve Minnesota Üniversitesi’ne gittim ve dünyanın en iyi ilişki araştırmacılarından bazılarının orada Psikoloji Bölümü’nde barındırıldığını keşfettim. Romantik ilişkiler veya sosyal beceriksizlik gibi bir şeyi incelemek için bilimsel yöntemi uygulayabileceğinizi bile bilmiyordum ve bu yüzden, bu kadar kaotik ve çok bilinmez görünen bu süreçlere bir düzen getirebileceğiniz fikrine anında kapıldım. ve bu nedenle, zaman zaman kesinlikle çıldırtıcı.

Psikologların, aşık olduğumuzda, neden aşktan vazgeçtiğimizle ilgili aşkla ilgili birçok şeyi çözdüğünü öğrenmek gerçekten dikkate değerdi. Ve böylece, yüksek lisans yıllarımın çoğunu bunu inceleyerek ve araştırarak geçirdim. Sonra Maryland Üniversitesi’nde profesörken, orada romantik ilişkilerin psikolojisi üzerine gerçekten eğlenceli bir lisans dersi verdim. Ve bir genç olarak ilk aşık olduğunuz andan belki evlenene ya da bir hayat partneriniz olana kadar geçen süreyi kapsıyor. Ve sonra, hayatın sonunda, sonraki yıllarınızda, romantik ilişki hayatımızın seyri nasıl görünüyor? Ve öyleydi… Tahmin edebileceğiniz gibi, öğretmesi gerçekten eğlenceli bir kurstu ve öğrenciler gerçekten meşguldü ve bu yüzden onlardan çok güzel sorular aldım.

Brett McKay : Pekala, bu tamamen romantik aşkla ilgili ve siz kitaba romantik aşkın ne olduğunu tanımlamaya başlıyorsunuz, çünkü her türden farklı aşk var. Yunanlılar farklı aşk türlerini ayırt etmekte gerçekten çok iyiler, Agape gibi var, Eros var, bir nevi tutkulu aşk gibi. Ve ayrımı siz yapın, arada bir fark var… Ve sanırım insanlar bunu filmlerde duymuşlar, değil mi? Birini sevmekle birine aşık olmak arasında. Bayanın şöyle olduğu bir romantik komedi filmi duymuşsunuzdur muhtemelen… Kız, “Eh, onu seviyorum ama ona âşık değilim” der.

Ty Tashiro : Aynen öyle.

Brett McKay : Peki fark nedir… Bilimsel literatür bu farkı ortaya çıkardı mı?

Ty Tashiro: Evet, şey, bu… Biraz araştırma yapmak gerekiyordu çünkü bahsettiğin gibi, diğer dillerde farklı aşk türleri için birden fazla kelime var ve İngilizce biraz sınırlı, çünkü bizde sadece bu tek kelime var, ama olabilir. çok farklı şeyler demek. Romantik ilişkiler söz konusu olduğunda, aşk kelimesinin tek başına birçok şeye uygulanabileceği ortaya çıkıyor, bu yüzden köpeğinizi sevebilirsiniz veya çikolatayı veya her türlü farklı şeyi sevebilirsiniz, ancak aşık olmak, bu bir bütündür. ‘başka bir şey. Ve bu ya bu ya da bir tür fenomen. İnsanların “Eh, ona biraz aşığım” dediğini gerçekten duymuyorsunuz. Ya da “Ona biraz aşığım.” Bu ya bu ya da süreç. Ve bunun ilk araştırmalarından biri yüzlerce kişiye sordu: birine aşık olmanın temel bileşenleri nelerdir? Yüzlerce yanıt aldılar ve sonra bazı zavallı yüksek lisans öğrencileri orada oturmak ve bu yanıtları farklı kategorilere ayırmak zorunda kaldı. Sonra bir dizi başka test yaptılar ve esasen buldukları şey, bunun iki basit bileşene indiğiydi.

“Kişiyi seviyor musun ve o kişiye karşı şehvetin var mı?” idi. Ve eğer insanların ne zaman aşık olduklarını açıklayan bu iki basit şey yerindeyse, yani birine aşık olmak o kadar fazla [kıkırdama] gerektirmiyor, ama bu iki şeyin aynı anda olmasını sağlamak Numara. Sanırım hepimiz, birinden çok hoşlandığımızı ve ona karşı çok fazla sevgi beslediğimiz, ancak onları fiziksel bir şekilde çekici bulmadığımız durumlar yaşamışızdır ve gerçekten birini bulduğumuz başka durumlar da vardır. fiziksel olarak çekici veya cinsel olarak çekici, ama onlardan pek hoşlanmıyoruz. Bu tamamen farklı bir problem, yani… Evet, bu iki şeyin de yerinde olması gerekiyor. Ama bunları elde ettiğinizde, bu süreç bir nevi aşık olduğunuz yere gider.

Brett McKay : Tamam, bence herkes şehvet yaşamıştır, eğer o kişiye sadece fiziksel olarak ilgi duyuyorsanız, ama onlar hoşlanmayı bile yıkıyorlar, hoşlanmayı oluşturan nedir ve sanırım ne gibi bir şey var? Birinden hoşlanıp hoşlanmadığınıza katkıda bulunan üç faktör?

Ty Tashiro: Evet, evet, doğru. 1950’lerden bu yana gerçekten yürekleri ısıtan bu tür araştırmalar var ve gerçekten arkadaşlıkla başladı ve “İyi bir arkadaş nasıl olur?” derler. Ve bu, “Sevdiğin ve sevmeye devam ettiğin biri kim?” sorusuna cevap veriyor. Ve biraz inatla, sonuçlar aynı üç faktörle geri gelmeye devam etti: “Kişi adil mi? Kişi nazik mi?” Bu yüzden adil olandan biraz daha fazlasını vermeye isteklidirler ve “Kişi sadık mı?” Yani, diğer kişiye sunacak çok şeyiniz olmadığında veya şeyler adaletsiz olduğunda, o kişi sizinle ve çocuklar için erkenden takılır mı, iki yaşındaki çocukları düşünürseniz, birçok şey olur mu? adalet hakkında, “Sana bir şey vereceğim, sen bana bir şey ver ve biz iyiyiz. Kız kardeşimin bir şeyi var, Ben de aynı şeyi almalıyım.” Onlar ilerledikçe, nezaketleri ve cömertlikleri gerçekten çiçek açmaya başlar ve daha sonra gerçekten ilkokulun sonlarına, ortaokulun başlarına kadar bu sadakat gerçekten önemli bir faktör haline gelir, ancak bir kez gerçekleştiğinde, şimdi sevmenin tarifi var.

Brett McKay : Tamam, birine âşık olmak, olmak zorunda… Onları şehvet etmelisin, sonra da ondan hoşlanman gerekiyor. Ne oluyor… Yani şehvet falan var, aşık oluyorsun, karşındaki sana aşık oluyor, bir ilişkiye giriyorsun, uzun süreli şehvet ve hoşlanmaya ne oluyor?

Ty Tashiro: İşte burada karmaşıklaşıyor, çünkü hepimiz aşık olma hissini biliyoruz ve özellikle erken, tutkulu aşk sahnesinde ve kalp atışı ve midenizde kelebekler varken, takıntılı bir şekilde telefonunuzu kontrol ederken, kişinin size mesaj atıp yazmadığını görmek, aslında içinde olmak için harika bir mutluluk hali. Araştırmacıların yaptığı şeylerden biri, zaman içinde insanları takip etmeleri, bu yüzden onları ilk aşık olduklarında ve tutkulu olduklarında yakalıyorlar. ve sonra, ilişki doyumlarına ne olduğunu ve aynı zamanda kişiden hoşlanmalarına ve o kişiye karşı şehvetlerine ne olduğunu görmek için yıllarca ya da evlilik araştırmaları durumunda, on yıllarca onları takip edecekler. Şimdi, iyi haber şu ki, beğenme ortalama olarak birkaç yıl hatta onlarca yıl boyunca oldukça sabit kalıyor. ki bu iyi, çünkü bu gerçekten temel parça. Tahmin edebileceğiniz gibi, şehvet birkaç yıl sonra biraz düşer. Örneğin, evliliğin üçüncü yılına geldiğinizde, şehvette düşüşler görürsünüz ve şehvette yedinci yılda bir düşüş daha yaşarsınız, yani bu bakımı daha zor olan bir şeydir, biraz daha kısa ömürlüdür ve bu da onlardan biri oldu. Araştırmacıların gerçekten anlamaya çalıştığı şey, bu cinsel ilgiyi ve şehvet bileşenini nasıl canlı ve yakıcı tutacağınızdır. Ve düşündüğümüzden daha zor olduğu ortaya çıktı. yani bu bakımı daha zor bir şey, biraz daha geçici ve araştırmacıların gerçekten anlamaya çalıştığı şeylerden biri de bu cinsel ilgiyi ve şehvet bileşenini nasıl canlı ve ateşli tutacağınız? Ve düşündüğümüzden daha zor olduğu ortaya çıktı. yani bu bakımı daha zor bir şey, biraz daha geçici ve araştırmacıların gerçekten anlamaya çalıştığı şeylerden biri de bu cinsel ilgiyi ve şehvet bileşenini nasıl canlı ve yakıcı tutacağınız? Ve düşündüğümüzden daha zor olduğu ortaya çıktı.

Bazen insanlar bana “Hey, neden sonsuza kadar tutkulu aşkta kalamıyorum? Çarpan kalp ve kelebekler neden on yıllarca dayanamıyor?” Ve gerçekten basit bir cevabım var, o da öleceksin. Bu, içinde bulunulabilecek sürdürülebilir bir fizyolojik durum değildir. Çarpan bir kalp, bu yüksek tansiyon için başka bir terimdir ve midenizdeki o kelebekler, sonunda midenizde bir delik açacak olan hormonların izlerini bırakırlar. Bu yüzden harika hissettirirken ve insanlar kesinlikle tutkulu aşık olma hissinin tadını çıkarmalı. Bence mantıklı olarak, hepimiz bunun bir noktada söneceğini biliyoruz ve bu, bir ilişkinin harika olamayacağı ve başka şekillerde gelişemeyeceği veya tutkulu aşkın bir ilişki sırasında çoğu zaman geri gelmeyeceği anlamına gelmiyor. uzun süreli ilişki,

Brett McKay : Ama şu var ki, eğer ilişkinin sürmesini istiyorsanız, o beğeniyi aldığınızdan emin olmalısınız… Pek çok insan bir ilişkiye girebilir ve bu öncelikle şehvettir.

Ty Tashiro : Ah, evet.

Brett McKay : Ve sonra bu atlama tahtasından çıkar, üçüncü yıl, yedinci yıl ve o kişiden hoşlanmıyorsanız, işte o zaman ayrılıklar ve boşanmalar başlar.

Ty Tashiro : Evet, evet, sevmek temeldir ve tamamen haklısın. En iyimizin başına gelen şey, şehvetin çok güçlü ve ilkel olmasıdır ve beyin görüntüleme çalışmalarında bunun beyni nasıl ele geçirdiğini gerçekten izleyebilirsiniz. Yani insanlar çok net düşünmüyorlar, şehvetin üstesinden geliyorlar ve evet, bazen adalet, nezaket veya sadakat gibi şeyleri feda ediyorlar ve bunu bir insanda dikkatlice değerlendiriyorlar ve şimdi yıllar bir ilişkiye ya da yıllar bir ilişkiye giriyorlar. evlilik ve şimdi gerçekten başın belada. Çünkü daha sabit ve sürekli olma eğiliminde olan şeyler ilk etapta orada değildi ve sonra şehvet azalmaya başlarsa, evet, şimdi bir sürü problemin var.

Brett McKay : Ve bu kitapta yaptığınız vaka, insanların bir ilişkinin uzun sürmesine yardımcı olacak hoşlanma faktörlerine odaklanmalarına yardımcı oluyor ve demek istediğiniz şu ki… Şehvet kısmını söylemiyorsunuz. önemli değil, bu romantik aşkın önemli bir parçası, ancak uzun vadeli ilişki istikrarı ve tatmini için, ilişkinin bu erken bölümünde, o hoşlanma kısmına daha fazla odaklandığınızdan emin olmalısınız çünkü doğal olarak şehvet duyacak, bu tıpkı… Bu zaten olacak, bunun için endişelenmene gerek yok, ama sevme kısmı konusunda biraz daha düşünceli ve kasıtlı olmalısın.

Ty Tashiro: Evet, bir tür aşırı düzeltme. Yani şehvet çok kolay çünkü bunun için çaba harcamanıza gerek yok. Birini gerçekten fiziksel olarak çekici veya cinsel olarak çekici bulursanız, bu sadece reflekstir, bu sizin için olur ve kalp atmaya başlar ve kelebekler uçmaya başlar ve gitmeye hazırsınız. Ama hoşlanma, evet, bu daha fazla dikkat gerektirir çünkü ilk etapta bunu gözden kaçırabiliriz ve sonra bunu zaman içinde sürdürmek daha fazla çalışma gerektirir, bu yüzden ona daha fazla dikkat etmek istiyorsun. Ve haklısın, görünüşün önemli olmadığını ya da çekiciliğin önemli olmadığını söylemiyorum, kesinlikle önemli. Romantik ilişki, onları Amerika Birleşik Devletleri gibi kültürlerde benzersiz kılan şeylerden biri, çok aşık olmadıkça, çoğunlukla, Eğer kararlı bir ilişkiniz varsa romantik aşık olabileceğiniz tek kişi vardır. Ve bu, şehvetinizin veya cinsel arzunuzun nesnesi olan bir kişi olduğu anlamına gelir. Yani bunu yerine oturtmak istiyorsun, ama bence çoğu zaman olan şey, insanların uzun vadede daha önemli olacak beğenme ve diğer şeyler pahasına görünüşe aşırı vurgu yapması ve aşırı öncelik vermesidir. ilişki.

Brett McKay : Evet, görünüşe aşırı dayatmanın çevrimiçi flört ile daha da arttığını görebiliyorum, çünkü burada sadece kişinin profil resmine veya belki biraz da ne yaptıklarına dayanarak kimi kaydıracağınıza karar veriyorsunuz. profillerinde bir yaşam ve bu kadar. Yani, gerçekten hoşlanabileceğiniz ve harika bir ilişkiye sahip olabileceğiniz, uzun süreli bir ilişkiye sahip olabileceğiniz bir sürü insanı, onları gerçek hayatta tanımış olsaydınız, çekip atıyor olabilirsiniz, ancak bu ilişkiye sahip olmayacaksınız çünkü siz… Başlangıçta bu yüzeysel şeylerle karşılaşmazlar.

Ty Tashiro: Evet. Yani bu Brett konusunda tamamen haklısın, uygulama seni bazı yönlerden mümkün olan en kötü benliğiniz olacak şekilde arayüzle ayarlıyor, bu kararları görünüşe veya mesleğe dayalı olarak veriyorsunuz. Ve kitabın bu güncellenmiş versiyonunda bahsettiğim çalışmalardan biri, Hinge ile yapılan harika bir çalışmaydı ve şu soruyu sordular, birinin araştırmasını bekliyordum, yani, insanlar kaydırmadan önce bir profile bakmak için ne kadar zaman harcıyorlar? üstünde? Ve elbette, bulacaklarını düşündüğünüz şeyi buldular, yani insanlar sağa veya sola kaydırmadan önce bir profile bakmak için yalnızca birkaç saniye harcıyorlar. Sonra bir nevi şöyle dediler, “Eh, arayüze dayanarak, kişinin profilinden ne anlayabilirsiniz?” Ve tam olarak söylediğin şey bu. Fiziksel çekicilik kazanabilirsin ve onların mesleğini alabilirsin, hangi sosyoekonomik statü için bir vekildir. Birinden etkilenmek ve belirli bir eğitim düzeyine veya belirli bir kariyere sahip birini istemeniz anlaşılabilir olsa da, bunlar yüksek yatırım getirisi türü değişkenler değil, bunun hakkında biraz konuşabiliriz. ama bunlar en çok vurgulaman gereken iki şey değil.

Brett McKay : Pekala, kitabın en büyük itici gücü bu, yaptığınız argüman şu ki ne istediğimizi bildiğimizi düşünüyoruz, genellikle erkekler fiziksel çekiciliğe öncelik veriyor, kadınlar da buna öncelik veriyor, ama bu erkekler kadar değil. Ve sonra kadınlar genellikle ekonomik statüye, hatta sadece iyi bir yaşama sahip olma kapasitesine öncelik veriyor. Bunu istediğimizi düşünüyoruz, sizin gibi psikologlar normal insanlara “Bir eşte ne ararsınız?” diye sorduğunda bunu istediğimizi söylüyoruz. Ama sonra, zenginlik ve görünüş gibi şeylerin ilk çekiciliğin iyi bir parçası olabileceğini, ancak dediğin gibi, ilişkinin uzun vadeli tatmini için uzun vadeli iyi bir yatırım olmadığını iddia ediyorsun. Yaptığınız araştırmadan biraz bahseder misiniz?

Ty Tashiro: Elbette. Evet, şey, bir tür düşünce deneyi ile başlıyor ve Maryland Üniversitesi’ndeki öğrencilerimle yapacağım şeylerden biri, “İdeal romantik partnerinizde ne istediğinizi yazın” derdim. Ve böylece dinleyicilerinizden bazıları, isterlerse, bunu hemen şimdi yapabilirler. Aslında biraz eğlenceli bir aktivite. Onlara bunu yapmaları için üç ya da dört dakika veriyorum ve bu üç ya da dört dakika içinde ideal partnerlerinde olmasını istedikleri yaklaşık 20 özelliği üretiyorlar ve sonra gönüllü olurlarsa insanların listesini okurken biraz eğleneceğiz. Şimdi, bir partnerde olmasını istediğiniz her özellik veya özellik için, bu kriterleri karşılamayan insanları kaybedeceksiniz, bu yüzden örneğin, bir bekar kızımız olduğunu ve onun 100 uygun bekarı olduğunu hayal edin, ve diyelim ki kriterlerinden biri uzun boylu birini istiyor ve onun için bu, birinin 1.80 veya daha uzun olduğu anlamına geliyor. Pekala, o 100 bekarla olan şey, 80’inin odadan çıkıp gitmesi çünkü Amerika Birleşik Devletleri’nde erkeklerin sadece yaklaşık %20’si bir buçuk metre veya daha uzun, bu yüzden havuzunuzu gerçekten önemli ölçüde azalttınız.

Şimdi diyelim ki siyasi görüşüne uygun birini istiyor. Geri kalan 20 kişiden 16’sı daha odadan çıkacak, yani… Üzgünüm, yaklaşık 14’ü odadan çıkacak, çünkü insanların sadece %30 ila %40’ı senin siyasi görüşünle eşleşecek. Ve sonra, tahmin edebileceğiniz gibi, başka ne diliyorsanız, size sadece bir seçenek ya da bir kişinin küçük bir kısmı bırakacak, çoğu zaman olan [kıkırdama]. O zaman geri dönüp, “Eh, bu kişinin uzun olması benim için gerçekten önemli miydi?” demelisiniz. Örneğin. Bu nedenle, insanlar özellikler için dileklerini görünüşe, paraya veya sosyo-ekonomik statüye harcıyorlarsa, havuzlarındaki muazzam sayıda insanı kaybediyorlar. Öyleyse, seksi bir ortak gibi birini elde etmek için yatırım getirinizin ne kadar olduğunu sormak istersiniz, Örneğin? Ve fiziksel olarak çekici bir partner için yatırım getirinizin sıfır olduğunu gösteren bazı güzel çalışmaları var. [kıkırdama] Yani, çok seksi birine karşı sevimli birine karşı ortalama görünümlü birine sahip olmaktan daha iyi değilsin.

Ve hatta kadınlar için, heteroseksüel kadınlar için, seksi bir erkek seçmek aslında ilişki istikrarlarıyla olumsuz bir şekilde ilişkilidir, bu yüzden istikrarlı bir ilişkiye sahip olma ihtimalleri daha düşüktür. Ve bunun nedeni, o adam sadece onlar için seksi değil, [kıkırdama] o adam birçok insan için seksi, bu da hile ve istikrarsızlık riskini arttırıyor. Parayla aynı şey. Para biraz daha karmaşıktır, çünkü yoksulluk sınırının biraz üzerinde olan birini istersiniz ve ondan sonra kişinin ne kadar zengin olduğuna dair azalan bir getiri vardır. Diyelim ki 40.000 doları geçtikten sonra, gerçekten azalan bir getiri var ve 75.000 dolara ulaştığınızda, şimdi bir… Bu noktada biraz düz gidiyor. Yani, diyelim ki yılda 750.000 dolar geliri olan biriyle, 75.000 dolar geliri olan biri arasında gerçekten hiçbir fark yok.

Brett McKay : Pekala. Yani bu şeyler, görünüm ve para, sosyo-ekonomik durum, ilişkinize uzun vadeli yatırım getirisi sağlamaz. Peki hangi faktörler işe yarıyor? Mesela, araştırdığınızda, birisi potansiyel bir partnerde aradığı özelliklerin bütçesine baktığında, yapması gerekenler nelerdir… Yapmalıdır demiyorum, çünkü herkesin farklı ilgi alanları ve zevkleri var, ama araştırmanıza dayanarak öncelik vermenizi önerdiğiniz bazı şeyler nelerdir?

Ty Tashiro: Evet. Bu, kitabı yazmaya başlamadan önce beni çeken şeyin bir parçasıydı, yani, yatırım getirisi büyük olan değişkenler olduğunu gösteren bu çalışmalar vardı. Ben de “Eh, bu biraz sağduyu gibi görünüyor, bu faktörlerin bazıları” diye düşündüm. Ve sonra, “Peki, öyleyse neden insanlar bu şeyleri daha fazla vurgulamıyor?” dedim. Üç farklı kategoriye baktık. Biri kişilikti, ikinci kategori bakıcılarla bağlanma veya ilişkiydi ve üçüncüsü, mevcut bir ilişkide kırmızı bayrak olacak şeylerdi. Bence kişilik muhtemelen yapılması en kolay olanlardan biri. Ve kişilik, birinin genellikle nasıl olduğunu veya nasıl olduğunu tanımlayan özelliklerin bir türüdür ve kullanabileceğiniz bir çerçeve, büyük beştir. Yani dışa dönüklük, deneyime açıklık, bu bir tür açık fikirlilik, uyumluluk, ne kadar kibar, ne kadar iyisin, vicdanlılık, birlikte ne kadar hareket ediyorsun ve nevrotiklik, yani duygusal istikrar ve huysuzluk. Bu yüzden binlerce insanla çok sayıda çalışma, büyük araştırmalar yapıldı ve bu beş özelliğin uzun vadeli ilişki doyumunu ve istikrarını nasıl öngördüğüne bakacaklar.

Ve buldukları şey, dışa dönüklüğün, içe dönüklüğün o kadar da önemli olmadığı ve hatta dışadönüklük konusunda birini eşleştirmek bile, içe dönüklüğün gerçekten önemli olmadığı. Aynı şey vicdanla olur. Vicdanlılık gerçekten büyük bir anlaşma değil. Ancak örneğin nevrotiklik, yalnızca şu anda değil, 10 veya 20 yıl sonra da bir ilişkide veya evlilikte ne kadar tatmin olacağınızı güçlü bir şekilde tahmin eder. Daha az memnuniyet ve daha az ilişki istikrarı için gerçekten güçlü bir tahmin. Nevrotizm ve ilişki istikrarına bakmayı gerçekten sevdiğim bir çalışma, eğer eşler uyumsuzsa, yani bir eş nevrotik değilse, diğer bir eş nevrotikse, ilişkiyi bitiren kişinin kim olduğunu sordular. Ve buldukları şey, nevrotik kişinin ilişkiyi bitirme olasılığının daha yüksek olduğuydu. Ve kendi kendime düşünüyordum, “Peki, [kıkırdar] bunu neden yaptın?” Çünkü nevrotik kişi için tam da ihtiyaç duydukları şey bu, duygusal olarak dengeli, tutarlı, sabırlı olacak biri. Ama başarıya dayanamayacakları gibi, bu yüzden ilişkiyi bitirme olasılıkları daha yüksekti. Diğer ikisi uyumluluktur, yani biri ne kadar kibar, ne kadar iyi, aslında bizim kültürümüzde kötü bir üne sahiptir. Birisi partnerinizin iyi bir adam ya da iyi bir kız olduğunu söylerse, partnerinizi ilk tanımlamalarının [kıkırdama] bu olması neredeyse biraz aşağılayıcı olur. ve bu yüzden ilişkiyi bitirme olasılıkları daha yüksekti. Diğer ikisi uyumluluktur, yani biri ne kadar kibar, ne kadar iyi, aslında bizim kültürümüzde kötü bir üne sahiptir. Birisi partnerinizin iyi bir adam veya iyi bir kız olduğunu söylerse, partnerinizi ilk tanımlamalarının [kıkırdama] bu olması neredeyse biraz aşağılayıcı olur. ve bu yüzden ilişkiyi bitirme olasılıkları daha yüksekti. Diğer ikisi uyumluluktur, yani biri ne kadar kibar, ne kadar iyi, aslında bizim kültürümüzde kötü bir üne sahiptir. Birisi partnerinizin iyi bir adam veya iyi bir kız olduğunu söylerse, partnerinizi ilk tanımlamalarının [kıkırdama] bu olması neredeyse biraz aşağılayıcı olur.

Ama elbette, kibar insanlar cömerttir, daha empatiktirler, daha çok verirler, olayları takip etme olasılıkları daha düşüktür. Böylece, ne kadar geri verdiğinizin kaydını tutmadan, size duygusal olarak zaman ve fiilen özgürce verecekler. Sadece işlerin zamanla yoluna gireceğine güveniyorlar. Yani bu memnuniyet ve istikrar için iyidir. Uyumluluk aynı zamanda daha fazla cinsel doyum ile ilişkilidir ve bu kısmen muhtemelen kişinin sizin cinsel ihtiyaçlarınıza daha uyumlu olmasından kaynaklanmaktadır. Ve böylece bu özellikten bu şekilde beklenmedik bir fayda elde edersiniz. Biraz mantıksız olduğu için sevdiğim bir şey yenilik arayışı. Ve yenilik arayanlar heyecan verici insanlardır. Her zaman yeni ve farklı bir şeyler yapıyorlar ve yenilik arayışında olan insanlar flört etmek gerçekten eğlenceli. Yani kendiliğinden olacaklar, birlikte her türlü heyecan verici şeyi yapacaksınız. Gerçekten bir şeylere kapılırlar. Böylece sizi gerçekten içine alacaklar ve sizden gerçekten, gerçekten hoşlanacaklar ve bu ilişki içinde olmak gerçekten heyecan verici bir ilişki türü. Ancak yenilik arayışında olan insanların da çabuk sıkılmaları daha olasıdır. Madde bağımlılığı veya aldatma gibi ilişkiye zarar veren risklere girme olasılıkları daha yüksektir. Ve işte, başlangıçta gerçekten çekici olan bir kişilik özelliği örneği, ancak uzun vadeli bir zihniyet içinde düşünüyorsanız, bunun nasıl geri gelip sizi ele geçirebileceğini kolayca görebilirsiniz. Ancak yenilik arayışında olan insanların çabuk sıkılmaları da daha olasıdır. Madde bağımlılığı veya aldatma gibi ilişkiye zarar veren risklere girme olasılıkları daha yüksektir. Ve işte, başlangıçta gerçekten çekici olan bir kişilik özelliği örneği, ancak uzun vadeli bir zihniyet içinde düşünüyorsanız, bunun nasıl geri gelip sizi ele geçirebileceğini kolayca görebilirsiniz. Ancak yenilik arayışında olan insanların çabuk sıkılmaları da daha olasıdır. Madde bağımlılığı veya aldatma gibi ilişkiye zarar veren risklere girme olasılıkları daha yüksektir. Ve işte, başlangıçta gerçekten çekici olan bir kişilik özelliği örneği, ancak uzun vadeli bir zihniyet içinde düşünüyorsanız, bunun nasıl geri gelip sizi ele geçirebileceğini kolayca görebilirsiniz.

Brett McKay : Anladım. Peki. Yani vicdanlılık ve dışa dönüklük, içe dönüklük, büyük değil… İlişki doyumunda büyük bir rol oynamaz. Zararlı bir etkisi olabilecek nevrotiklik. “Son derece nevrotik insanlardan kaçınmaya çalışın” diyeceğiniz tek faktör budur. Nasılsın… İkinci buluşmada bir kişilik testi yapmadan o kişiliği nasıl değerlendirirsin? [kıkırdama] “Bu kişi nevrotik mi?” sorusunu nasıl anlarsınız? Ve bu bir sorun olacak mı? Bunu nasıl anlarsın?

Ty Tashiro: Bir keresinde elimdeki bu dosyaya bir kadın rastladım, içinde lisansüstü okuldan tüm kişilik değerlendirmelerim var, [kahkaha] bu, birinin nevrotik olup olmadığını görmek için eşsiz bir fırsattı, ama haklısın, genellikle bu insanlar için uygun olmaz ve bu yüzden… Genellikle, kişiliği oldukça hızlı bir şekilde algılamakta oldukça iyiyiz, aslında, ama bunda iyi olmadığımız bir durum, şehvet içinde olduğumuz zamandır. birisi. Bu biraz muhakememizi bulanıklaştırır ve sosyal psikolojide diyeceğimiz gibi birisi hale etkisi alır ve onlardaki olumsuzlukları çok net göremeyiz. İnsanların bir noktada yapmasını önerdiğim şeylerden biri, eğer birisiyle çıkıyorsanız, arkadaşım Sarah’ın o partnerin arkadaş grubuna ilk halka arzı dediği şey olacak, o yeni partnerle tanışacakları yer olacak. ilk defa, ve bir noktada, eşiniz tuvalete gidecek ya da bir şeyler içmek için bir saniyeliğine kendilerine izin verecek ve sonra arkadaşlarınıza “Hey, dürüst olun, bu kişi hakkında ne düşünüyorsunuz? ” Ve arkadaşlarınız şehvetten etkilenmezler ve bu nedenle, örneğin, bu kişinin kişiliği hakkında size geri bildirimde bulunmak için üç farklı arkadaş edinirseniz ve sonra bunları kafanızda bir araya getirirseniz, bu size oldukça doğru bir sonuç verir Bu kişinin kişiliğinin nasıl olduğuna dair izlenim.

Brett McKay : Anladım. Peki sen ne ile meşgulsün? Yani kişilikle ilgili bir şey, bir kişinin ömrü boyunca oldukça istikrarlı olmasıdır, kişiliğinizi değiştirmek zordur. Nevrotik biriyseniz ve bu uzun süreli sağlıklı bir ilişki kurmanıza engel oluyorsa ne yaparsınız? Araştırmanızdan herhangi bir içgörü var mı?

Ty Tashiro: Evet, bu kitap çıktığından beri benim için hoş bir sürpriz olan şeylerden biri bu oldu, onun hakkında konuştuğumda ya da orada okuyan insanlar varken, insanların ne kadar sıklıkla cesurca yükselteceklerine şaşırdım. elleri diğer insanların önünde… Bu, pandemi öncesi günler, sanırım ve “Hey, yani ben biraz nevrotikim, [kıkırdama] Nevrotik olan benim ve bu konuda ne yapabilirim? ” Peki, bu sürekli bir değişkendir. Başka bir deyişle, bu bir derece meselesi veya gri alanlar var, yani nevrotikliğin 99. yüzdelik diliminde veya en üst yüzde birlik dilimdeyseniz, muhtemelen yine de başınız belada, birçok farklı şekilde [kıkırdayarak] , ancak genellikle bazılarımız 70. yüzdelik dilimde veya 80. yüzdelik dilimde olabilir. Yani biraz nevrotiksin ama sürekliliğin neresinde olduğunu değerlendirmen gerekiyor. Bence ilk şey bu olurdu. İkinci şey… Bu soruyu soran insanlara söyleyeceğim, senin hakkında gerçekten iyimser hissediyorum çünkü biraz nevrotik olduğun gerçeğine dair içgörüye sahip olmak için öz farkındalığın ve kendinde güven var ve iki , “Hey, bununla ilgili bir şeyler yapmak istiyorum ve onu rasyonelleştirmemek istiyorum” deme güvenceniz var.

Bence bu ikinci adım, içgörüye sahip olmak ve sonra “Tamam, mesele bu, bu konuda ne yapmak istiyorum?” demek. Ve sonra insanlar birçok farklı yol izleyebilir. Eminim podcast’inizde zihinsel sağlıktan ya da duygusal istikrardan, gelişmeden, mutluluktan ya da farkındalıktan bahseden insanlarla röportaj yapmışsınızdır. aslında zaman içinde nevrotikliklerini azaltabilir. Yani nevrotiklik gibi bir şey zamanla istikrarlıdır, çünkü çoğu insan içgörüye sahip olmayacak veya bunu değiştirmeye çalışma iradesine sahip olmayacaktır, ancak eğer insanlar içgörüye, iradeye ve ısrarcılığa sahipse, aslında sizin de bunu değiştirme şansınız yüksek olacaktır ideal olmayan kişilik özelliklerini arayın.

Brett McKay : Anladım, tamam, bu yüzden kişilik özelliklerinden bir paket çıkar, kendini tanımayan nevrotik insanlardan kaçının, hoş ve kibar insanlar bulun, onların yanındayken kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayın ve sonra muhtemelen yeniliği yüksek insanlardan veya yeni deneyimlere açıklık çünkü bu uzun vadede ilişki sorunlarına yol açabilir.

Ty Tashiro : Evet, doğru, aynen. Ve tüm bunları birleştirmek için, eğer insanlar bunu yaparsa ve bu kişilik özelliklerine sahip birini bulurlarsa, %43’lük tatmin edici, istikrarlı bir ilişki şansından %70’in üzerinde tatmin edici istikrarlı bir ilişkiye sahip olma şansına giderler, bu yüzden sadece bu üç değişkeni çevirmek gelecekteki ilişkinizin olasılığını önemli ölçüde etkiler.

Brett McKay : Anladım. Pekala, yani kitapta uzun vadeli doyuma katkıda bulunan diğer faktör de bağlanma stili. Aşina olmayanlar için, bağlanma stili nedir ve bu, ilişkilerimizde nasıl bir rol oynar?

Ty Tashiro : Yani bağlanma, bakıcılarınızla olan ilişkiniz ve hissettiğiniz türden bir şeydir ve bu yüzden çoğu zaman buna bebekler veya küçük çocuklar ve ebeveynleri bağlamında bakarız. Ve üç farklı türü var. Yani güvenli bir şekilde bağlanan çocuklarınız var ve bu onların ebeveynleriyle iyi bir ilişkileri olduğu anlamına geliyor, ebeveynlerinin onlarla ilgileneceğine ve onların en iyi çıkarlarını gözeteceğine güvenebilirler ve ebeveynlerine güvendikleri ve ebeveynlerinin yanında kendilerini güvende hissettikleri için, aslında o zaman dünyayı keşfetmek ve dışarı çıkmak için özgürleşirler çünkü ebeveynlerinin onlar için orada olacağını bilirler. Ve insanların yaklaşık üçte ikisi güvende, ki bu harika.

Şimdi iki güvensiz tip var, endişeli tipler ve kaçıngan tipler var. Kaygılı çocukların ebeveynleriyle güvenli bir bağları yoktur, bu nedenle ebeveynlerinin güvenilir ve tutarlı bir şekilde yanlarında olacağına güvenmezler. Ve buna verilen tepki, bir ebeveyni olan küçük çocukları ve çocuğun endişeli bir şekilde bağlandığını izlerseniz, fiziksel olarak ebeveyne tutunma, ebeveyne tutunma ve ardından ebeveynden uzaklaşma ve hatta ebeveyne vurma arasında gidip gelirler. . Ve çocuğun geliştirdiği şu itme, çekme, yapışkanlık, reddetme zihniyeti var. Diğer tip ise kaçıngandır, kaçınarak bağlanan çocuklar da ebeveyne güvenilebileceğine güvenmezler, belki ebeveyn yoktur ya da müsait değildir ve bu yüzden küçük çocuğun kafasında çözdüğü şey, “Pekala, iyi, bilmiyorum Sana ihtiyacım yok, kendi işimi yapacağım. ” Böylece ebeveynle yakınlıktan, duygulardan ve hatta fiziksel yakınlıktan kaçınırlar. Kaçınan bir şekilde bağlanan bir çocuğu izlerseniz, aslında ebeveynlerinden çok uzakta otururlar ve uzun süre onlarla göz teması kurmazlar.

Şimdi, bağlanma hakkında bildiğimiz şey, bağlanmanın çocukluktan yetişkinliğe kadar sabit kalma eğiliminde olduğudur, oldukça istikrarlıdır. Ve dinleyicilerinizin yetişkin olarak endişeli veya çekingen biriyle çıkıp çıkmadıklarını şimdiden tahmin edebileceği gibi, bu açıkça romantik bir ilişkide pek iyi sonuçlanmaz. Beşinci aşamada, endişeli bir şekilde bağlanan tipte bir eşe tutunursunuz ve bu, sizi itmek veya size kızmakla salınır. Kaçınan partner mesafeli biridir ve o kişiyle asla gerçekten duygusal bir bağ kuramazsınız ve ondan her zaman daha fazlasını istersiniz ve bu da harika bir ilişki anlamına gelmez.

Yani güvenli bir şekilde bağlanan birini seçmek istiyorsun. Romantik bir partner olarak güvenli bir şekilde bağlanan yetişkini alırsanız, bu ilişkilerine güvenen biridir, bir ilişkide yaşadığınız türbülans, doğal türbülans konusunda oldukça dengelidirler ve kolayca bu tür bir bağ ve tür oluşturabilirler. romantik bir ilişki gibi bir şeyde ihtiyaç duyduğun yakınlık. Ve bence insanlar için iyi haber şu ki, insanların üçte ikisi güvenli bir şekilde bağlı, yani bu… Bu bağlanma stiline sahip birini bulma ihtimaliniz sizin lehinize.

Brett McKay : Kaygılı veya mesafeli bağlanma stiliniz varsa ne yaparsınız?

Ty Tashiro: Evet. Yani bir… Biraz zaman alıyor, ama değil, umutsuz değil, sanırım millete söylediğim şey bu. Aslında, Ekli adında gerçekten sevdiğim harika bir kitap var ve bu araştırma literatürüne ve insanların yapabileceği bazı şeylere iyi bir genel bakış. Bağlanma çerçevelerine dayanan, duygu odaklı terapi adı verilen bir terapi türü vardır. Depresyon, anksiyete ve çift terapisi için de gerçekten etkili ve insanların “Hey, bu sizin bakıcılarınızla veya ebeveynlerinizle olan ilişkiniz büyüyor, ama herkes sizinle bu şekilde ilişki kurmayacak” gibi yeniden formüle etmelerine yardımcı oluyor. . Öyleyse, çerçevenizi veya ilişkilerin nasıl çalıştığına dair bakış açınızı değiştirelim.” Ve flört veya çiftler bağlamında, bazıları… Belki de davranışlarına veya etkileşimlerine bu şekilde davranılmasını hak etmedikleri zaman, endişeli bir çerçeveye sahip olan ya da güvensiz partnerinden kaçınmacı bir çerçeve elde eden şüphelenmeyen ortak için bazen [kıkırdar]. Bu, insanların bakış açılarını değiştirmeleri için gerçekten güçlü bir yol olabilir. Ve bu biraz pratik gerektiriyor, ancak zamanla çalışmalar insanların güvenli bir bağlanma stiline geçebileceğini gösteriyor. Ama bir kez daha, bu sadece doğal olarak gerçekleşmez, içgörü gerektirir ve biraz ısrar gerektirir ve sonra eşinizin tarafında biraz sabır ve sevgi gerekir. Ve bu biraz pratik gerektiriyor, ancak zamanla çalışmalar insanların güvenli bir bağlanma stiline geçebileceğini gösteriyor. Ancak bir kez daha, bu sadece doğal olarak gerçekleşmez, içgörü gerektirir ve biraz ısrar gerektirir ve sonra eşinizin tarafında biraz sabır ve sevgi gerekir. Ve bu biraz pratik gerektiriyor, ancak zamanla, araştırmalar insanların güvenli bir bağlanma stiline geçebileceğini gösteriyor. Ama bir kez daha, bu sadece doğal olarak gerçekleşmez, içgörü gerektirir ve biraz ısrar gerektirir ve sonra eşinizin tarafında biraz sabır ve sevgi gerekir.

Brett McKay : Pekala. Güvenli eki olan birini bulun. Güvenli bir bağınız yoksa değiştirebilirsiniz, biraz uğraştırır. Bahsettiğiniz üçüncü şey, mevcut ilişkilerde veya geçmiş ilişkilerde kırmızı bayraklar. Bu neye benziyor?

Ty Tashiro: Evet, evet, bir ilişki içinde olmak biraz şans, çünkü şimdi kişinin nasıl olabileceğine dair gerçek zamanlı veriler alıyorsunuz, bu yüzden kişilik özelliklerinden veya bağlanma tarzından tahminler yapmak yerine, nasıl olduğunu göreceksiniz. ilişkide olan kişi. Bakabileceğiniz birkaç farklı yol var. Eylem veya davranış kalıbı nedir diye ayırdım, bu kırmızı bayrak olur. Bir düşünce kalıbı nedir, bu bir kırmızı bayrak olurdu. Ve sonra bahsedebileceğimiz üçüncü bir kategori vardı, ama ilk ikisini burada yapalım. Mutsuz ve kararsız olacak işlevsiz çiftlerin ve çiftlerin ayırt edici özelliklerinden biri, talepten çekilme modeli dediğimiz şeydir. Bu da bir partnerin çok yoğun bir şekilde diğer partnerden bir şey talep ettiği anlamına gelir. diğer partner, partnerden gelen istekleri geri çeker veya taş duvarlar ve bunun nasıl sonuçlandığını hayal edebilirsiniz. Yani sesini yükselten veya ilişkiden daha fazla şey talep etme konusunda gerçekten yoğun olan biri var, diğer partner onları havaya uçuruyor ve bu giderek daha da kötüleşiyor, bu yüzden ses daha da yükseliyor, belki geri çekilen kişi bile fırtına koparıyor. kapı ve sadece kendilerini durumdan uzaklaştırır.

Dolayısıyla talepte bulunan biri varsa veya geri çekilen biri varsa, bu, sahip olduğunuz etkileşim için kırmızı bir bayraktır. Düşünce kalıpları söz konusu olduğunda, mutsuz ve istikrarsız bir ilişki sağlayacak bir partnerin ayırt edici özelliği, her şey için sizi suçlayan biridir. Bu yüzden buna yükleme diyoruz, eğer bir şeyler ters giderse, bunun için kendimi suçlayabilirim, bunun için seni suçlayabilirim, etkileşimimizi suçlayabilirim, belki sadece bir yanlış anlaşılma oldu ya da belki sadece bazı farklılıklarımız var ya da harici bir şey söyleyin, yeterli zamanımız olmadı veya bir şeyi başarmaya çalışırken başka biri önümüze çıktı, ancak mutsuz ilişkilerde, yüklemelerin büyük çoğunluğu diğer ortağı suçluyor ve açıkçası insanları daha çok kızdırıyor. başkasını suçla, “tembelsin, umursamazsın, yeterince iyi değilsin” ve insanlar bunu dile getirdiğinde, ortalama olarak gerçekten kötü gidiyor çünkü birisi bir şeyin sadece bir örneğine dayalı olarak bir genelleme veya klişe yapıyor. Kırmızı bayraklar için, dikkat edeceğim iki şey var, talep-geri çekme kalıplarına dikkat et ve sonra eğer biri refleks olarak her şey için seni suçlama eğilimindeyse, muhtemelen oradan çıkarım. Oradan oldukça çabuk çık.

Brett McKay : Bahsettiğin üçüncü kişi neydi?

Ty Tashiro: Üçüncüsü aslında sevindirici olumlu bir durum yine de, bu aranacak iyi bir şey kadar kırmızı bir bayrak değil. Yeni başlayan bir araştırma dizisi var… Bilmiyorum, 15 yıl önce, 12, 15 yıl önce ve buna büyük harf kullanımı deniyor. Ve insanlar partneriniz olduğunda ne olur, günün sonunda eve geldiklerinde, günün sonunda birbirinizi gördüğünüzde, araştırmacılar çoğu zaman, zamanın %80’inden fazlasının, Siz yemek masasında otururken ya da başka bir şeyle konuşurken gün boyunca olan olumlu bir şeyi paylaşın. Şimdi, bu aslında harika bir fırsat. Ve onlarla empati kurarak, “Hey,

Bunu sadece sözlü olarak söylemiyorsunuz, aynı zamanda duygu seviyeniz onların coşkusuna gerçekten uyuyor ve ortaklar, diğer ortaklarının eve getirdiği iyi haberden yararlandığında, bu da aşağı yönde bir etkiye sahip oluyor, bu yüzden o an ve o gün için ilişkiyi gerçekten güçlendiriyor ancak üç gün veya bir hafta sonra bile, olumlu bir deneyim hakkında gerçekten empati kuran şeyin olumlu etkilerini görmeye devam edersiniz ve ortaklar bundan yararlanamazsa, diyelim ki ortak bazı iyi haberleri paylaşıyor, diğer ortak ters çevirmeye devam ediyor. kanallar ve göz teması bile kurmuyor, gerçekten fazla bir şey söylemiyor, bu gerçekten kaçırılmış bir fırsat ve aslında ilişkiyi gerçekten çok incitiyor. Bazen benim gibi psikologlar arasında düzeltilmesi gereken şeylere veya kırmızı bayraklara odaklanma eğilimi olabilir,

Brett McKay : Pekala, uzun vadeli bir ilişki tatmini için bir partnerde aramamız gereken üç şeyden bahsettik, yani kişilik, bağlanma tarzı ve sonra az önce bahsettiğimiz bu kırmızı bayraklar. Öyleyse bunu birbirine bağlayalım. Diyelim ki bu podcast’i dinleyen biri var, flört dünyasındalar ve kimin potansiyel bir evlilik partneri olacağını anlamaya çalışıyorlar, bu şehvet kısmını da getirirken bu şeyleri getirmeyi nasıl önerirsiniz… şehvet kısmını hesaba katarak. O şeyi nasıl dengeliyorsun?

Ty Tashiro: Sanırım insanların yapabileceği pragmatik şeylerden biri benim öğrencilerimle yapacağım alıştırmayı yapmak. O yüzden orada otur ve romantik bir partnerde benim için önemli olan şeylerin neler olduğunu yaz. Ve kendinizle sosyal olarak çekici olmak istemiyorsunuz ve sadece bırakmanız gerektiğini düşündüğünüz şeyleri koyun, insanlara devam edin ve sığ şeyleri de koyun, istediğiniz her şeyi oraya koyun derim. Philadelphia Eagles hayranı olmaları gerekiyorsa, devam edin ve bunu listenize ekleyin, kendinizi nakavt edin. O büyük uzun listeyi alın ve en azından şimdi öncelik vererek biraz zaman ayırın. 1’den 20’ye kadar 20 şey yazarsanız, bir ilişkide sizin için en önemli olandan en az önemli olan şeyler neler olurdu? Bu harika bir başlangıç, çoğu insanın asla yapmayacağı bir adım. ama bunun nasıl yardımcı olacağını kesinlikle görebilirdiniz. Daha sonra bu listeden ilk 10’u alır ve bir yere gönderirdim, belki gelecekteki tarihlerin görebileceği bir yere değil, ancak onu görebileceğiniz ve sürekli olarak göreceğiniz bir yere, sadece kendinize neyin önemli olduğunu hatırlatmak için.

Bence insanların yapabileceği diğer şey, uygulamalarda ya da herhangi bir ortamda bulunuyorlarsa, gerçekten düşünmek için insanlarla tanışmak için “Bana sunulan bilgileri nasıl ele almak isterim?” Özellikle uygulamalarda, bahsettiğimiz gibi, insanların ilk bakabileceği ve bakacağı tek şey sadece resim ve iş. Yapabileceğiniz küçük bir şey, “Gerçekten çekici bulmazsam her bir kişinin profilini okuyacağım” demek. Diyelimki. Ve bu, düşündüğünüz insan havuzunu gerçekten genişletecek ve aslında isteyebileceğiniz insanlar hakkında nasıl düşündüğünüze dair düşüncelerinizi genişletecek küçük bir adım olurdu… Tanışmak isteyebilirsiniz.

Ve sonra insanların yapabileceği üçüncü şey, eğer bu konuda gerçekten spesifik olmak istiyorlarsa, o zaman kişilik gibi şeyleri değerlendirebilir veya bazı araçları kullanarak bağlanma stili gibi şeyleri değerlendirebilirler… Web sitemde bazı araçlar var, örneğin, ücretsiz, insanlar kullanabilir ve… Evet, sonra gözden geçirin ve “Tamam, bu benim istediğim türden bir insan” hakkında düşünün. Bu süreçte, çıktığım son üç kişinin kişilik özellikleri veya bağlanma stillerinin neler olduğuna da bakabilirsiniz. Ve bunun ortalamasını alın. Çoğu zaman insanların bulduğu şey, geçen bir yıl, iki yıl boyunca aynı sorunlu özelliklere sahip aynı kişiyle çıktığımdır ve bu, “Tamam,

Brett McKay : Harika, bu yüzden sanırım paket servis, ne istediğinizi düşünün, ama sonra sadece öncelik vermek yerine öncelik vermeyi düşünmeye başlamalısınız… Temelde her şeye sahip olamazsınız, bu yüzden hayatta gerçekten ne istediğinizi bulmalısınız.

Ty Tashiro: Sağ. Ve bence bazen insanlar, “Peki, bu yaklaşımı benimsesem, razı olur muyum?” derler. Ve yaptığın şeyin bu olduğunu hiç sanmıyorum. Aslında, “Aslında benim için en önemli şeyleri elde ettiğimden emin oluyorum” demek. Ve hiçbirimiz bir partnerde istediğimiz her şeyi alamıyoruz ve sorun değil. Bu sadece hayat, değil mi? Ama aslında sizin için en değerli olan şeyleri elde ederseniz, bu harikadır ve o zaman ihtiyacınız olduğunu bile bilmediğiniz hoş sürprizler olan başka şeyler de alırsınız. Beş ya da altmış yıldır evli olan ve sadece romantik ilişkilerle ilgili araştırma konularıyla ilgilenen çiftlerle konuşmayı seviyorum ve konuşmaya başlayacağız. Ve bu konuşmalarda her zaman ortaya çıkan harika şeylerden biri, “Hey, Karımın ya da kocamın sahip olduğu, ihtiyacım olduğunu bile bilmediğim özellikler vardı ama bunlar yıllar içinde ilişkimizde kendini gösterdi ya da biz o şeylere dönüştük.” Ve bence bu, insanların da dört gözle bekleyebileceği bir artı.

Brett McKay : Pekala Ty, bu harika bir sohbet oldu, insanlar kitap ve çalışmanız hakkında daha fazla bilgi edinmek için nereye gidebilirler?

Ty Tashiro : Kitap, kitapların satıldığı yerde mevcut ve ayrıca benim web siteme de gidebilirler, bu tytashiro.com ve isterlerse burada kullanabilecekleri kişilik araçları ve eş seçme araçları gibi birkaç araç var, ama beni Brett’e kabul ettiğin için minnettarım. Yine keyifli bir sohbet oldu.

Brett McKay : Bugünkü konuğum Ty Tashiro’ydu, The Science of Happily Ever After kitabının yazarıdır, amazon.com’da ve her yerde kitapçılarda mevcuttur. Çalışmaları hakkında daha fazla bilgiyi tytashiro.com adresindeki web sitesinde bulabilirsiniz. Ayrıca kaynaklara bağlantılar bulabileceğiniz aom.is/love adresindeki gösteri notlarımıza göz atın ve bu konuyu daha derinlemesine inceliyoruz.

Bu, AOM podcast’inin başka bir baskısını tamamlıyor, podcast arşivlerimizi bulabileceğiniz artofmanliness.com adresindeki web sitemizi ve ayrıca yıllar boyunca aklınıza gelebilecek hemen hemen her şey hakkında yazılmış binlerce makaleyi kontrol edin. The AOM podcast’in reklamsız bölümlerinin keyfini çıkarmak istiyorsanız bunu Stitcher Premium’da yapabilirsiniz. Dikişerpremium.com’a gidin, kaydolun, ücretsiz aylık deneme için check-out sırasında “MANLINESS” kodunu kullanın. Kaydolduktan sonra Android veya iOS’ta Stitcher uygulamasını indirin ve AOM podcast’inin reklamsız bölümlerinin keyfini çıkarmaya başlayabilirsiniz. Ve henüz yapmadıysanız, bir dakikanızı ayırıp Apple Podcast’ler veya Stitcher hakkında bir inceleme yaparsanız çok memnun olurum, çok yardımcı olur. Bunu zaten yaptıysanız, teşekkür ederim. Lütfen şovu, ondan bir şeyler çıkaracağını düşündüğünüz bir arkadaşınız veya aile üyenizle paylaşmayı düşünün. Her zaman olduğu gibi, devam eden destek için teşekkür ederiz. Bir dahaki sefere kadar, bu Brett McKay, size yalnızca AOM podcast’ini dinlemenizi değil, duyduklarınızı eyleme geçirmenizi de hatırlatıyor.

Etiketler: Flört

Bu da ilginizi çekebilir  Pat Flynn ve Clay Collins ile Hızlı Liste Oluşturma 2.0 [Webinar Replay] – Akıllı Pasif Gelir
Teşekkürler Bunu zaten beğendin
Yorum yok